Hasta la vista, Baby - Relatos de um desconectado - Parte 4

Eu me lembro de muitas coisas da minha mais tenra infância, muitas mesmo. A imagem em movimento mais antiga que habita a minha memória consciente é uma em que eu chego num salão e vejo um grande desenho de um macaco em um papel colado na parede e debaixo do macaco tinha uma cadeira. Eu fui correndo, subi na cadeira e pousei pra uma foto. A foto está lá guardada até hoje e acho que ela ajudou a fazer com que essa memória ficasse gravada, pois de tempos em tempos, sempre que eu via a foto, a memória era reativada. Quantos anos eu tinha? Apenas um ano. Aliás, esse macaco era parte da decoração da festa do meu primeiro aniversário.

E posso citar várias outras memórias muito antigas, de viagens que fiz quando eu tinha apenas dois anos (lembro em especial de uma para Teresópolis, onde havia uma bota azul que eu calçava, um papai me ajudando a atravessar um rio que não molhava meus pés, pois estavam protegidos pela bota azul), de lembranças vivas do meu avô que morreu quando eu tinha 4 anos, da minha mãe amamentando meu irmão que é só dois anos mais novo que eu e uma em especial que é o motivo de eu estar aqui falando dessas memórias: o dia em que eu cismei, me debrucei sobre a pia da cozinha pra poder arremessar minha chupeta na lixeira. Minha mãe me disse que larguei a chupeta com 3 anos, então essa cena ocorreu em 1982. E o engraçado dessa memória é que não lembro apenas do ato em si, do descarte de um objeto querido, lembro do meu sentimento de ter jogado minha querida chupeta azul fora. “Por que eu fiz isso? Eu não queria jogar fora! Buá!” Sim, chorei, pois deu uma sensação horrível de vazio e arrependimento! E agora, o que será de mim sem a minha “pepetinha”? Tinha visita lá em casa. Lembro-me de gente – que não eram meus pais, acho que era o Marcio, padrinho do meu irmão, mas provavelmente ninguém, além de mim, vai lembrar desse dia pra confirmar ou não minha versão da história – me falando: “parabéns, isso aí, já é um rapazinho”, coisas do tipo.

Então minhas memórias sobre a chupeta são: 1) Subi na pia e joguei a chupeta na lixeira; 2) Ela era azul e o bico era amarelo; 3) Pessoas lá em casa me incentivaram a fazer o descarte e não foram só os meus pais; 4) Eu me senti muito arrependido e chorei. E depois, durante o resto da minha vida, eu senti a mesma coisa algumas outras vezes, um vazio após largar algo que eu gostava muito, mas precisava largar para o meu bem. Foram elas: a) Quando larguei jogos viciantes online; b) quando larguei o cigarro; c) quando exclui minhas contas nas redes sociais, especialmente meu Facebook.

Com relação ao jogos, foi fácil. O vazio foi bem repentino e não durou quase nada. Com relação ao cigarro, a sensação foi muito parecida, principalmente quando eu joguei o maço no lixo, mas também durou pouco e a associação com a chupeta não durou muito, pois outro maço de cigarro estaria disponível na próxima esquina, caso eu viesse a me arrepender (e muitas vezes “a próxima esquina” aparecia algumas horas depois e lá estava eu fumando de novo. Tentei parar algumas vezes e só consegui efetivamente em 2013 e estou livre dele até hoje).

Porém com relação ao Facebook, item “C” acima, a sensação “chupeta” ocorreu hoje, dia 12 de agosto de 2015, quando eu fui verificar se minha conta já havia sido excluída, pois eu sabia que demoraria 15 dias para efetivar meu pedido de exclusão, e eu não lembrava exatamente quando eu havia feito e descobri que sim, ela já havia sumido do mapa, definitivamente, forever. E a sensação voltou. A mesma da chupeta. Um vazio estranho, que quando somos crianças de 3 anos choramos sem travas, mas agora, adultos moldados e limitados, apenas sentimos. Eu queria excluir minha conta, precisava que ela sumisse, e de fato estou bem sem Facebook, mas mesmo assim me senti mal por um longo período. É estranho como os sentimentos simplesmente veem e não controlamos, apenas podemos tentar entendê-los pra aprendermos a lidar com eles.

Definitivamente, hoje foi como reviver 1982. Foi jogar minha chupeta no lixo. Foi relembrar que tenho capacidade de tomar decisões que não tem como desfazer. Então, Face, pra você tenho apenas uma última mensagem: Hasta la vista, Baby. E ao contrário da minha chupeta azul, não guardo nenhuma memória carinhosa de você, assim como não guardo dos jogos ou do cigarro. Mais uma página virada. Mais um tijolinho na minha desconexão.

Aguardem os próximos relatos.